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初めましてー

2004年8月26日 21:36:26 ぷっち

じぶん、色々あって、死にたいんすけど、あの、死に方ってどれが一番いいすかね？？やっぱ
無難に飛び降りとかかなって思ったりしてるんすが、なんかオススメの死に方あったら教えてく
らさい。おねがいしまっす。

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無題

2004年8月27日 8:58:00 銀杏

少なくとも飛び降りるなら七階から上がいいと思います。薬は失敗した後、昏睡状態になると
自分じゃどうにも出来なくなるのでやめておいたほうがいいと思います。私は高所恐怖症なの
で飛び降りは無理です。うらやましい。あ、なるべく下は一面コンクリートがいいと思いますよ。
即死率をあげたいなら頭からがベストでしょう。ちゃんと死ねたらいいですね。

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わー

2004年8月28日 0:26:24 ぷっち

ありがとございまっす。そっか、やっぱ飛び降りがいいすかねー。一面コンクリートかぁ…うち
の周辺田舎だから、結構探すの大変かも。そんなに高い建物もないしで。７階も必要なのか
ぁ。

駅前まで自殺しにでるってのもへんな話すよね。はは。

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死に方

2004年9月2日 16:23:32 ひょろり

首吊りが意外に楽に死ねるっす。

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首吊りは・・・

2004年9月2日 16:42:50 ソーダ

後がものすごく汚いから、女性の方にはおすすめしないよ。体の中からいろんなものが出てき

ちゃうしね。

やっぱ飛び降りかなあ・・・。

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無題

2004年9月2日 17:17:59 ぷっち

あー首吊りかあ。なんか、首吊りって貧乏そうな感じしないすかね。やっぱ飛び降りかあ。あり
がとうございましたっす。手ごろなビル探してみます。

初カキコ

2004年8月26日 11:08:28 怪物君

はじめまして

前からここの書き込み、気になってました。なのでドキドキしながら書いてます。今日はずっと
言いたかったことをぶちまけようと思います。

僕は長いこと仲の良い友人がいました。そいつのこと僕が一番良く分かってるっておもってま
した。もちろん僕は「向こうもそうだろう」なんて思い込んでました。でも、、、、、、、、最近はな
んだか距離を置かれているようです。僕は、僕はあいつのためなら何だってできるんだ。何に
も怖くない。なのに！！！

あいつらと一緒に笑うようになった。僕を見て笑うんだ。笑うんだ笑うんだ。笑うんだ。

エグルヨウナムネノイタミ。。。。。。。。。。

えぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえぐってもえ
ぐってもえぐってもえぐっても痛みなんて無くなりやしない。

ふと我に返る。俺、、、要らないんだ。あいにとっては俺はいらないものになってしまったようで
す。

なんでだろう。

もう、、、、、どうでもいいや、、、、

---------------------------------------------------------初めまして。

2004年8月26日 21:01:31 弟切草

辛い体験をなされたんですね。うまく言えませんが……ここは、そういった色々な出来事があ
って「いらなくなった人達」が集まる場所なんです。だから、怪物君さんも、痛みが少しでも癒え
るまで、ここでゆっくりしてってくださいね。

---------------------------------------------------------無題

2004年9月9日 3:00:08 極楽鳥

ホモストーカーかよ。マジきも。被害妄想いきすぎなんじゃん。

ｱﾌｫばっかりだすな

2005年2月1日 1:02:51 名無しさん

死にたい死にたいって、すでに死んでるようなもんでしょうがね？

馬鹿の一つ覚えかと。

ま、本当に氏んじゃったらそんなことも言えなくなるし、五月蝿く騒ぐよりはマシですけどね。

なんか言いたかったら言ってみやがりなさいリビングデッド達よ。

---------------------------------------------------------あんた

2005年2月2日 23:47:33 てつこ

もうしんでるの？

あたし、死んでるのと同じ？

じゃあ、なんでこんなにつらい？

---------------------------------------------------------はぁー

2005年2月3日 0:09:11 名無しさん

だから馬鹿だっつの。

死んでるような『もの』って言ってるでしょ、そういうマイナス思考しかできないなら本当に死んじ
ゃえば？こうやってかまってもらえてることが愛されてるって事だってわかんないならどうせこ
の先いいことないよ。

---------------------------------------------------------どうして

2005年2月7日 0:40:58 てつこ

なんであたしはいい事を望んでるとおもうの？

あたしいいことなんて求めてないよ。

あなた、皆になにがいいたいの？

---------------------------------------------------------あんたの言ってるこ
と。

2005年2月7日 4:00:38 名無し

屁理屈にしか聞こえないし。別に誰かに何かが言いたいとかもないし、勝手に被害妄想膨らま
さないでよ。とりあえずそのネガティブ思考がうざい。

もーマジうざいから！

そうやって一生頭だけで考えて不幸な気分満喫してれば？

---------------------------------------------------------何のために

2005年2月9日 0:05:29 てつこ

じゃあ、あなたは何故ここに書き込んだの、あなたも自分に浸ってるじゃない。

あたしたちはここに吐き出しにきてるの。

あなたに私を批判する権利ないよ。皆のこと批判しないで。

あなたには何も分からないでしょう。

あなたもここで何かを言うより、別のところで何かをいえば？

あたしには、あなたは必要ない。

なんでこんなんだろう

2006年7月23日 23:28:27 マリー

ママは娼婦。今日もお札を握り締めた男達が、ママを求めに扉を叩く。

ママはあたしに教えてくれた。男への媚び方、男の落し方、男の喜ばせ方、そして女の最大の
武器の使い方を全部、叩きこんでくれた。ママはあたしの自慢、あたしの憧れだった。ママ程
キレイな人なんていなかった。

あたしはママとよくセックスの話をした。どんな時が気持いいかとか、どんなやつが最低だった
とか、まるで友達どうしのように何もかもを話し合った。

ママのお気に入りの男がいた。あたしもかなりのお気に入りで、その男はママだけでなくあたし
も同じくらい可愛がってくれた。そんな男に、あたしはいつしか恋心を抱くようになっていた。

その頃からだった。ママとセックスの話どころか普通の会話すらしなくなったのは。あたしは男
を独り占めするのに必死だった。ママと喋らなくなったことなんかより、耳元で男の吐息が一つ
漏れる音を聞いていることの方が大事だった。

あたしはついに衝動が押さえ切れなくなって、男に気持ちを伝えた。

なのに…

男はあたしがママの娘だから可愛がってくれてたんだって、あたしの目を見ることなくただただ
うなだれてつぶやいた。

やめて、そんな哀れむような顔で謝らないで。

わかってるから、あたしなんかじゃ所詮ダメなんだってわかってるから。美人のママにいくら似
ているからって、あたしはママじゃない、女として敵わない、だって、あたしはもともと女という体
を持っていない。娘のフりをしているあたしは、自ら望んだわけでもないのに、ペニスを持って
生まれてしまった。こんなに男の人が愛しくて、お化粧だって大好きなのに、あたしはママのよ
うに豊かな胸になることなんてなかった。

ママ、ねえママ、どうしてあたしを女の子に生んでくれなかったの？ねえ、ママからもらったキレ
イな顔も自慢の髪も白い皮膚もおんなじ血も皮肉な体も全て返すから、お願い、あたしをもう
一度生んで下さい。そして今度こそほんとの「娘」として命を下さい。それまであたしは神様の
ところでイイ子にして待ってるから。ママ、ねえママ…

無題

2006年7月22日 9:56:44 スズラン

私、ずっと歩いてきました。探し物をしてるんです。どこでもいい、安らげる場所。酔った勢いで
私に手を上げるような男のいない、真っ赤に爪を染めてそんな男に媚びている母親もいない、
裸にして無理やり私にＭ字開脚をさせる義兄もいない、根も葉もない噂を広げる友達もいな
い、ウジムシってあだ名で呼んで来るクラスメイトもいない、今の私を知ることのないどこか安
らげる場所。

なぜでしょう。こんなに探してるのに歩いても歩いてもどこにもたどり着けない。結局悪魔のい
る家しか帰るところをしらない私は、今日も卑劣な仕打ちに絶え続けるしかない…

ねえ、もう、歩きつかれちゃったよ。

 

ホントはね。

2006年7月22日 20:47:41 三日月

たいして死にたいって思ってなくて。

ただ死にたいって言ってる自分がたまらなく好きだった。死にたいってホントなんだって思わせ
る為ならなんだってしたんだ。

リストカットしたり、睡眠薬も常に携帯したり、自殺サイト管理したり、死に方を探したり。。

でもそうしてるうちに、シャレにならなくなって来てた。

あたしは何一つ変わらなかったのに。あたしの手首に収まり切らない無数の傷跡、そこに、あ
たしとは別のあたしの顔があった。そこが叫んでいる、早く殺せよって！！

ダメ、止まらない。今日も、誘われるように、深く、深く、鮮やかに、あたしの血が、赤が、流れ
墜ちる、そこに、笑う、あたしの顔が、キレイ。

ダメだ、止まらない。

ホントはね。死にたくはないんだって。

でも、また見れるなら、その為に、死、しかないなら、それでも、いい。

 

無言

2006年7月21日 15:38:06 繭

……ここがなくなったら、あたし、どうやって生きていけばいいんだろう。ここだけだったの。あ
たしが独りじゃないって思えたのは。現実で他人の体温なんか感じるの、拒絶してきた。嫌悪
してきたけれど、ここは、あたしが傷つかずに、他人の言葉や体温を受け取れる唯一の居場
所だったの。ずっと独りだったあたしの、たった一つの居心地の良いお家だったの。どうして？
どうしよう。ここがなくなったらあたしどうやって生きていけばいんだろう。こんなあったかい場
所、きっと他にはないよ…。ここに書き込む前のあたしって、一体どうやって生きていたんだっ
け…。あたしの思い、言葉、嘆き、これからどこに置いてくればいいんだろう。どうしたらいいの
…？怖いよ。独りになるのが怖い。本当の家なんて、やっぱりどこにも無いの？やっぱり人間
最後は独りになるの…。あたしの居場所…あたしの家…あたしの心…あたしの…あたしだけ
の……あたしだけの………………………………………………………

至上最高極楽遊戯。

2006年7月20日 19:58:31 さゆき

あぁ、今、あたしはとても幸せ。

こんなにも、自分を殺してあげたいなんて思ったの、初めてなんだもの。なんて、なんて、快感
なんだろう。どんなセックスより、こんなにあたしを快楽に導いてくれる。

あたし、マゾかしら？？

見て、ほら、あたしを罵る様なあの目。言葉すら交わしたくないという嫌悪。

そう、仕掛けたのはあたし。そう思って欲しかった。最高の裏切りをもって、ママをズタズタにし
てやった！！！あははははは！！こんな最高な遊戯はない！

そしてあたしは、今、とても自分を殺してあげたいって思える。

ねぇ、あたし、好きで好きで好きで、好きで好きでたまらないだけなのよ。だから、今死ぬの。
ママには忘れさせない。あたしという最低な娘がいたって、覚えているわ、いつまでも。いつま
でも。

そして、この血を、ママの部屋にブチまけて、壁に愛してるって、１００万個書いてあげる。嬉し
い？

怖いか？あたしからパパを取り上げたお前への、あたしからの復讐だよ。あは。

あぁ、早くパパに逢いたい。

遺書

2006年7月17日 11:43:41 白羽

２２年生きてきました。誕生日にいきます。もし、この遺書を読んでくれた人の中に、私への誕
生日プレゼントを買ってきてくれた人がいたら、ごめんなさい。でも、もしよろしければ、それは
私の棺桶にいれてもらってもいいでしょうか？やっぱり、いくつになっても誕生日プレゼントは
嬉しいものです。

お母さん、生んでくれてありがとう。本当に幸せでした。お父さん、高校の頃冷たくあたってご
めんなさい。本当は大好きです。弟。もっと姉弟で話したかったね。家族の皆へ私の貯金が役
に立てばいいな。

友達のＡちゃんＩちゃん、いっぱい遊んでくれてありがとう。私の洋服、よければ二人に全部あ
げます。あとＫちゃんＳちゃんＹちゃんも本当にありがとう。私の持ってる本、三人が欲しいの
あれば持っていってださい。

先輩、後輩、先生、今まで出会えた方達。私と出会ってくれてありがとう。ありがとう。

厚かましいですが、棺桶には、あればプレゼントと私の部屋にある地球儀と、デッキの上にあ
るＭＤ全部と、指輪と、何度も腕を切ったあのカッターと、首吊ろうとして失敗したあの紐（机の
二段目の奥にしまってあります）と手帳と携帯電話を入れてください。あとはおまかせします。

最後まで迷惑をかけます。ごめんなさい。申し訳ありません。本当にありがとうございました。

騒々しいよ。

2006年7月16日 9:56:06 柚かりん

初めから影すらなかったかのように、とろけるように死にたいです。

叩いて

2006年7月16日 5:01:09 大地

叩いても叩いても、痛みが伝わらない。

僕の体は痛みを感じないのか。

何だかわからないけど夜になると体がうずく。

眠ろうとするが眠れない。体がうずく。治めようともがくけどどんなに暴れても僕の体はうずきっ
ぱなし。

アバレル、アバレル。

心の中の怪物が僕の中でアバレダス。

殴っても殴っても、骨を折っても、脳震盪を起こしても、

ちっともこたえやしない怪物。

父と母は僕を慰めようと優しくするが、

そうされるたび体が痙攣を起こす。

気持ちワルい。僕のからだ。僕のココロ。僕の両親…。

全部なくなってしまえ。

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学習しない愚かもの

2006年7月16日 16:42:04 はるか

気付け、人に迷惑をかけないと生きていけないとか、求めるばかりで自分は何もしないとか、
そんなくだらない自分自身に気付け。気付け、どれだけ生きる価値が無いか。どれだけ必要
のない人間なのか。

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やめて！！！

2006年7月17日 1:22:36 核的

やめてやめてやめてやめてやめてやめてやめてやめて！！！！！

あんたたちが何気なく選んだ言葉。まるで言葉遊びみたいな叱咤。その中に私の逆鱗に触れ
るものがあるのよォぉオオ。気付かない、馬鹿。しんじゃエ。その言葉だけは言っちゃいけない
のに。なんなの。あんた達。何様のつもり。私が死んだらあんたたちのせいだからね。死んだ
ら、死ぬ間際に必ずあんた達に、全身全霊こめて呪いをかけてやる。やめてやめてやめてや
めてやめてやめて………。くるしい。たすけて。

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ちょっとぉ

2006年7月17日 17:36:23 はるか

あんた何狂っちゃってんのさ。だから死ねばいいでしょ。早く死ぬしかないのよ。それすらに気
付かないくそどもは、のうのうと恥さらして生き続けるだろうよ。なんてゆうかくだらない、救いよ
うのないイキモノだね。

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ああ

2006年7月18日 1:43:20 かたるしす

どうしようもなく死を求めるボクらのことをその現象が証明している。ボクらがどうしようもなくイ
キモノなんだって。

にゃあと鳴けば

2006年7月16日 4:11:18 シエル

ママを失った時、ママの愛した男が私に言いました。ズボンを脱げ。俺に愛されたければな。

パパは女が好き。女らしくない短い髪が嫌い。私はそんなパパが大好きだから、パパ好みの
女になろうと頑張って、スカートをはいて髪を伸ばしてオトナシク従順に、必死にしがみつい
て、女として美しく成長してきました。それなのにパパはそんなあたしに目もくれず、私の目の
届くところで毎日違う女とのセックスセックス。私がどれほど望もうとも、性教育よりリアルなそ
れに私は交わることがありませんでした。パパに抱かれてる女達には嫉妬なんて無かった。
ただ自分にあまりにも無関心なパパが悲しかった。一度だけでいい、愛して欲しい。パパを想
像しない夜なんて無かった。処女膜なんてとっくに野菜で破ってた。私はパパと早く一つになっ
て、私の体で感じたパパの精子が私の中で片割れを見つけて生命として誕生することに成功
したら、そのまま静かに舌をかみ切って永遠の眠りにつきたい。愛された証しを噛み締めなが
ら、幸せなまま自分を終わりたい。

それがパパにも愛されず私を愛してもくれないまま野たれ死んでいった、ママへの復讐。

おなかがいたい

2006年7月16日 4:54:57 怪物君

ぼく、今おなかがいたいです。

イライラすると痛くなります。

ぼくの細胞達が、ぼくを否定する。

きみが、ぼくに背を向けた。

知らない人と楽しく笑っている。

ぼくをきみの一番にしてよ。

きみはぼくの一番だよ。

ああ、おなかがいたい。

なみだが溢れるよ。

ねじれてねじれてねじれてねじれてねじれてねじれてねじれて………。

まっすぐ前にすすめない。

今日

2006年7月9日 20:23:40 なつこ

ヒトがいっぱい歩いてて、殺したくなった。

殺したヒト達の首、

ひとつずつ奇麗に、

並べてあげたい。

でもね、

ホントは

その首が全部あたしだったら完璧なんだけどな。

ねぇ誰か、あたしをバラバラにして殺してよ。

死にたいよ。生きてたくないよ。殺してよ。

そしたらお礼にあたしの処女膜付きの性器をあげるから。

焼いて食べてね。

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